dá tempo ao tempo.
meu deus, o quanto eu já fiz por ti. ok, tambem fizeste por mim, e isso tudo eu te agradeço. já passamos muitos momentos bons, mas neste momento apenas me relembro dos maus. sabes, podes pensar que sou burra, mas não sou. quando me perguntaste porque te odiava? bem, nem eu sei responder ao certo. foi algo que surgiu em pouco tempo. sei lá, acho que foi o facto de te teres afeiçoado a algumas pessoas, e daí eu ter ficado para trás. mas como já disse, eu não sou burra. eu sei perfeitamente que á algum tempo que tambem me odeias. esqueceste-te, que eu te conheço melhor de que qualquer outra pessoa. o teu olhar raivoso, faz-me ver tudo aquilo o que sentes em relação a mim. escusas de dar mil e uma desculpas. eu sei, sei que tudo mudou e já não é o que era. mas eu nunca seria assim para ti, se não soubesse que a cada dia que passa, me escondes alguma coisa. não vou estar aqui, a acusar-te de nada, quando não tenho provas, mas porfavor lembra-te que te conheço melhor do que a mim própria. eu não queria estar assim contigo, tu sabes. pedi-te segundas oportunidades, e sempre me deste, é verdade. mas de que me serviram? foram apenas uma farsa. custa-me muito dizer isto. mas o teu esforço foi zero. eu nunca baixei os braços, e tu sabes bem disso. eu sempre fui capaz de te dizer o que sentia, mas sempre te disse a verdade. e tu? recompensaste-me com o quê? com nada. eu quero tempo para pensar é certo. tambem é certo que não consigo estar assim contigo, mas nada me leva a voltar a ser o que eramos. por muito que fossemos lutar, a nossa amizade nunca iria ser o que era dantes. ok, eu queria poder dizer-te que ainda te amava, mas serei mesmo capaz de fazer isso? tu sabes, que realmente foste muito na minha vida, e nada disso te posso negar. ouvi dizer muito de ti, ouvi dizer que eras isto e aquilo, e sabes o que fiz? sempre te defendi e sempre fui capaz de te acompanhar. talvez isso agora acabe. ter saudades tuas? sim, é verdade. embora não seja capaz de demonstrar isso. fui avisada tantas vezes. confiei em ti, como na minha própria vida. dei-te tudo em troca de nada. mas hoje? não sei se seria capaz de o fazer. no fundo, mas mesmo lá no fundo, tu não me és indiferente. tu sabes bem que ainda não saiste da minha vida. fico a pensar, se a palavra 'odiar' se adequa no nosso caso. sabes porquê? não tenho vontade nenhuma do admitir, porque não é verdade. só queria que fosses capaz de te esforçar um pouco mais. e que fosses capaz de deixar essa tua nova pessoa, um pouco de lado. tornaste-te numa pessoa, em quase toda a gente está a ganhar apressão. olho para ti, e penso como é que conseguiste mudar tanto. aquela miuda, que ajudava tudo e todos em troca de nada, está onde? nem sempre fui capaz de te dizer tudo na cara, é verdade. mas apartir de hoje isso vai mudar. quando tiveres uma atitude que eu não goste, podes querer que vou falar contigo. sinceramente, não quero voltar a ser o que eramos, queria apenas que voltassemos a ser umas amigas normais. que apesar de tudo são verdadeiras e sinceras. e queria tambem que fosses capaz de me confrontar com aquilo que pensas de mim. se me achas puta/cabra/oferecida/falsa/ (...) , diz. não tenhas medo. apenas a minha maneira de pensar e de fazer as coisas, vai mudar. um dia, tudo girou em tua volta. hoje? faço as coisas, sem pensar o que é que tu vais achar. eu pensava que a nossa amizade, era realmente das boas, pelos vistos enganei-me. do que depender de mim, dá-mos uma ultima chance a este caso, mas não te vou mentir, desta vez serei mais cuidadosa e prometo a mim mesma, que nunca mais serei enganada e que nunca mais sofrerei assim por ninguem. miuda, eu posso-te ter magoado a sério mas tu, fonix. não quero que te sintas mal com este texto, apenas quero que percebas que apesar de todas as merdas e merdas que possam haver, o teu nome premanece no meu coração. apesar de tudo, ainda és alguem. e ainda me lembro como se fosse hoje, tudo aquilo que fizeste por mim. estes ultimos tempos tens-me surpreendido bastante, nunca pensei que conseguisses fazer o que fazes, mas enfim, a vida é assim. e eu? tambem não sou das melhores pessoas que anda para ai. e confesso, que houve tempos em que já falei mal de ti, mas fiz isso porque a desilusão foi grande. nunca pensei que as nossas chatices fossem tão longe, muito menos que metessem pessoas no meio. mas sabes? vou-me lembrar disto para sempre, quer tu queiras ou não. espero que sejas capaz de pensar nisto de uma maneira séria. porque eu, estou a fazê-lo á vários dias.
estás de volta. *-*
é do tipo, eu lutei muito para te ter comigo, e finalmente abriste os olhos e viste que o teu lugar é aqui, ao pé de mim. nem sabes o quanto feliz me deixaste. a maneira como me disseste que ainda sentias aquela grande amizade por mim, deixou o meu coração a cem á hora. ok, eu já não contava com nada vindo de ti, confesso que ia desistir, que te ia deixar partir com outra pessoa, mas felizmente para mim que percebeste que haviam certas pessoas a meter-se no nosso meio, que haviam pessoas que queriam mal á nossa amizade, mas prometo que nada mais vai estragar isto que sinto por ti. os nossos momentos bons, ultrapassam todas estas tretas e deixam-me ainda com mais força para lutar por nós. vamos ser de novo, os melhores? eu estou disposta a isso, desde o primeiro segundo, que me chamaste 'melhor amiga'. podem já ter inventado, mil e uma coisas sobre mim, mas acredita, és como um irmão. e perder-te? está fora de questão. eu acho que sabes, sabes que eu te adoro de verdade. que me preocupo contigo, que sou capaz de fazer algo por ti e que sou a tua melhor amiga. ok, posso não ter sido a melhor, mas esforcei-me para te dar tudo aquilo que estava ao meu alcance. hoje? só quero poder estar contigo ao máximo, fazer-te feliz e fazer-te sentir de novo, que podes confiar em mim. acho até que vamos estar muito melhor agora do que antes. sabes uma coisa? eu sem ti, sou um zero. posso-te ter dito isto uma quantas vezes, e acho que tu sabes que é verdade. se reparares. eu nunca baixei os braços quanto á nossa amizade. eu lutei sempre, para que percebesses que ainda me importava contigo e que ainda te conseguia fazer feliz. melhor amigo, que te preciso de dizer mais? eu nunca mais vou deixar que ninguem faça mal á nossa amizade, percebeste? eu dou-te muito valor, e nunca mais quero que te afastes. és-me tudo, miudo. eu adoro-te do fundo do meu coração. serás para sempre recordado, como aquele rapaz que me ajudou em tudo.
 vamos ser de novo, uma turma?
tudo o que no inicio me deixava orgulhosa e feliz, é tudo o que neste momento me deixa triste e desgostosa. eramos uma turma, eramos uns para os outros, eram cerca de dezasseis pessoas que conviviam dia-a-dia sem qualquer problema, eram pessoas que confiavam umas nas outras, eramos pessoas unidas e sem medos. onde estão essas pessoas agora? ok, como eu digo, todos mudamos, todos crescemos e todos fomos mudando a maneira de pensar, mas e então? custa muito, sermos verdadeiros e ajudarmo-nos mutuamente? eu acho que não. infelizmente, este pode ser o ultimo ano que estamos juntos, e estamos a desperdiça-lo desta maneira horrivel. podemos ter pessoas que gostamos mais, e outras que gostamos menos mas podiamos fazer um esforço, podiamos lutar por tudo aquilo que fomos construindo ao longo de muito tempo. mas existem pessoas incapazes de lutar, já baixaram os braços e parece que nem se importam por nada. á cerca de mais de metade da turma com probabilidades de reprovar e sabem porquê? por causa destas merdas que toda a gente está farta. como podemos ter cabeça para estar atentos nas aulas, se mesmo na mesa do lado, temos uma pessoa que nos traiu e nos quis mal? agora, posso estar a ser um pouco dura, mas fdç lutem, para sermos unidos. ok, não posso estar aqui a dar lições de mural e blá blá blá, porque tambem já fui falsa e tudo isso, mas e quem é que ainda não foi falsa? parece que ninguem. os grupos, é algo que temos falado muito, e sinceramente não tenho nada contra os grupos, apenas acho que os deviamos evitar para que não houvessem mais histórinhas entre os dois grandes grupos, do 9ºB. mas se acham que somos felizes todos separados, então viva, porque estão a conseguir isso. todos os dias á pessoas que se sentem mais em baixo, pessoas que foram magoadas, pessoas que foram ignoradas (...), nós como amigos, não deveriamos deixar que isso acontecesse. vamos deixar de pensar, só em nós, e vamos pensar que a pessoa que está ao nosso lado, pode estar bem mal e nós ainda a podemos estar a massacrar mais. ao lerem isto pode parecer um pouco impossivel, mas neste momento temos sempre junto de nós, alguem capaz de nos ajudar e acompanhar. 9ºB, façam-me ter orgulho de vocês, minhas vidas. vamos lutar, e vamos ser de novo, os miudos unidos e felizes que eramos, porque assim não vamos a lado nenhum.
 acabou.
bem, hoje foi o dia em que acordei e percebi que não podiamos continuar assim, mas no fundo tinha medo de como te dizer, mas tu conseguiste que essa tarefa fosse mais fácil, porque conseguiste de novo fazer porcaria. eu tentei ter coragem, mas ia busca-la aonde? não sei muito bem onde fui busca-la, mas a verdade é que de uma maneira ou de outra te consegui dizer o que sentia de verdade. eu sei, eu sei que errei, e que ainda erro muitas vezes, mas tu? irra foi demais! a verdade é que não te esqueci, nem tenho intenções de fazer isso, porque como te disse eu continuo a gostar bastante de ti. pedi, que nunca deixasses de ser meu amigo, porque queria ter ao meu lado uma pessoa boa, que me conseguisse apoiar em tudo na mesma, mas sem ter uma coisa séria. a verdade é que lutaste muito por nós, mas nada disso chegava, porque a minha falta de vontade era muita. eu não queria ser falsa, ao ponto de fingir que andava tudo muito bem, quando o que sentia por ti, não era o mesmo de á uns tempos atrás. a coisa que mais quero, é que não sofras por isto. que sejas capaz de esquecer o passado, e que vivas o presente, sem ter medo do futuro. que sejas capaz, de passar por mim e me cumprimentar, como se nada nos tivesse posto abaixo. queria que fosses capaz de ainda falar para mim e de mandares uma mensagem a dizer o quanto me adoras, como amiga. eu posso ter feito a pior asneira da minha vida, mas para dizer a verdade eu estou bem, estou-me a sentir de novo livre e segura de mim própria sem medos.eu sei, que por vezes sou um pouco fria, mas para que a minha promessa do 'sempre' seja verdadeira, eu tinha que fazer isto. podes-me achar a mais cabra cá do sitio, mas acredita, que ainda vivo por ti, que ainda me preocupo e que ainda olho para ti com um certo orgulho.  vais-me fazer falta? lá isso vais, e muita. mas não estou disposta a reactar uma coisa que á muito morreu. hoje, sou capaz de dizer tudo isto, sem quaisquer tipo de medo. eu vou ser feliz , se tu prometeres que vais andar com a tua vida para a frente, e que mesmo sem mim, vais ser feliz. eu apesar de tudo, gosto muito de ti,sempre.
será um fim?
depois de tudo o que passamos, de todos os momentos que vivemos, conseguiste-me desiludir em apenas um mês. a tua personalidade mudou de uma forma tão drástica que me deixou simplesmente de rastos. tudo o que me prometeste, foi para onde? lembraste de quando tudo começou? meu deus, era tudo tão perfeito, eu sonhava que isto ia durar para sempre, mas mais uma vez fizemos asneira e isto apesar de não ter acabado está a poucos passos disso. todos os dias acontecem coisas que eu não gosto, todos os dias tenho que discutir contigo, e chamar-te á razão pelas coisas que dizes, que tipo de miuda achas que eu sou? não sou de ferro, isso posso-te garantir. eu amava-te asério que sim, mas e agora? agora apenas gosto da pessoa que és lá no fundo, mas nada me leva a amar essa pessoa que construiste á pouco tempo. és uma pessoa fria, sem medos de dizer as coisas mais crueis e sem qualquer tipo de problema de ter actos inrepreensiveis. mas mais uma vez, tenho medo de te dizer isso, tenho medo de te magoar e tenho medo de ser uma cabra insensivel. só queria que percebesses pelo meu olhar, tudo aquilo que estou a sentir agora. ao longo destas semanas tens me posto a chorar umas quantas de vezes, quando tudo parecia perfeito na minha vida, é isto, as desilusões aparecem em relação a ti. eras a ultima pessoa que julgava que ia mudar em relação a mim, juro. afinal quem és tu? fico a pensar que estes anos não me fizeram aprender nada sobre ti. já sofri tanto por causa disto. não me largavam, a fazer perguntas sobre ti e eu, nunca queria responder, porque não te queria meter em maus lençois, mas sabes que apartir de hoje tudo vai mudar. eu não te vou proteger nem mais uma unica vez. fiz cada figura por ti, já fiquei doente só de estar á chuva para poder ter um abraço teu  sabes o que realmente isso é? eu nunca antes tinha vivido algo tão intenso. mas se me amas ou amavas, acabaste de perder isso tudo, e desta vez foi por tua culpa. não vamos culpar ninguem, pelo sentimento que tinha por ti, te desaparecido.acredita que para mim não é facil dizer que tu conseguiste que eu desistisse de lutar por nós. eu até tinha forças para isso e muito mais, se não tivesses desfeito o meu coração todo. nunca pensei que um dia fosse dizer isto. sabes que tudo o que sentia por ti, esta-se a perder por ai. já não tenho a mesma alegria ao ler as tuas mensagens, já não faço de tudo para ir ao msn falar contigo e já não corro desde minha casa á tua, só para ver um sorriso teu.  sinceramente, tenho tudo isso gravado na minha memória e no coração, mas nada mais do que isso. eu não te quero perder, porque realmente foste das pessoas mais importantes para mim. mas sinto que já não me fazes falta. és só mais uma desilusão na minha vida. eu sei que este texto, pode ser um pouco frio e sem sentimentos, mas acredita que tive que arranjar coragem para o fazer, durante muitos e muitos dias. bem me tinham avisado que um dia isto ia acontecer, se acreditasse demasiado em ti. fui uma burra, mas apesar de tudo não me arrependo por isso, porque te conheci na realidade. vi o teu verdadeiro interior e vi que todas as promessas que me fizeste não passavam de uma miragem. queres que eu te diga uma coisa? tu foste sem duvida a minha vida, uma pessoa que eu seria incapaz de deixar, uma pessoa a quem chamei de mais importante, a quem chamei de 'minha vida' , mas desde o dia em que ganhei coragem para te dizer o que sentia, isso terminou. apesar de me teres feito tudo o que fizeste, eu continuo a gostar de ti. já não posso dizer que te amo, mas apenas te consigo dizer o essencial, que é: eu gosto muito de ti, para sempre.