dá tempo ao tempo.
meu deus, o quanto eu já fiz por ti. ok, tambem fizeste por mim, e isso tudo eu te agradeço. já passamos muitos momentos bons, mas neste momento apenas me relembro dos maus. sabes, podes pensar que sou burra, mas não sou. quando me perguntaste porque te odiava? bem, nem eu sei responder ao certo. foi algo que surgiu em pouco tempo. sei lá, acho que foi o facto de te teres afeiçoado a algumas pessoas, e daí eu ter ficado para trás. mas como já disse, eu não sou burra. eu sei perfeitamente que á algum tempo que tambem me odeias. esqueceste-te, que eu te conheço melhor de que qualquer outra pessoa. o teu olhar raivoso, faz-me ver tudo aquilo o que sentes em relação a mim. escusas de dar mil e uma desculpas. eu sei, sei que tudo mudou e já não é o que era. mas eu nunca seria assim para ti, se não soubesse que a cada dia que passa, me escondes alguma coisa. não vou estar aqui, a acusar-te de nada, quando não tenho provas, mas porfavor lembra-te que te conheço melhor do que a mim própria. eu não queria estar assim contigo, tu sabes. pedi-te segundas oportunidades, e sempre me deste, é verdade. mas de que me serviram? foram apenas uma farsa. custa-me muito dizer isto. mas o teu esforço foi zero. eu nunca baixei os braços, e tu sabes bem disso. eu sempre fui capaz de te dizer o que sentia, mas sempre te disse a verdade. e tu? recompensaste-me com o quê? com nada. eu quero tempo para pensar é certo. tambem é certo que não consigo estar assim contigo, mas nada me leva a voltar a ser o que eramos. por muito que fossemos lutar, a nossa amizade nunca iria ser o que era dantes. ok, eu queria poder dizer-te que ainda te amava, mas serei mesmo capaz de fazer isso? tu sabes, que realmente foste muito na minha vida, e nada disso te posso negar. ouvi dizer muito de ti, ouvi dizer que eras isto e aquilo, e sabes o que fiz? sempre te defendi e sempre fui capaz de te acompanhar. talvez isso agora acabe. ter saudades tuas? sim, é verdade. embora não seja capaz de demonstrar isso. fui avisada tantas vezes. confiei em ti, como na minha própria vida. dei-te tudo em troca de nada. mas hoje? não sei se seria capaz de o fazer. no fundo, mas mesmo lá no fundo, tu não me és indiferente. tu sabes bem que ainda não saiste da minha vida. fico a pensar, se a palavra 'odiar' se adequa no nosso caso. sabes porquê? não tenho vontade nenhuma do admitir, porque não é verdade. só queria que fosses capaz de te esforçar um pouco mais. e que fosses capaz de deixar essa tua nova pessoa, um pouco de lado. tornaste-te numa pessoa, em quase toda a gente está a ganhar apressão. olho para ti, e penso como é que conseguiste mudar tanto. aquela miuda, que ajudava tudo e todos em troca de nada, está onde? nem sempre fui capaz de te dizer tudo na cara, é verdade. mas apartir de hoje isso vai mudar. quando tiveres uma atitude que eu não goste, podes querer que vou falar contigo. sinceramente, não quero voltar a ser o que eramos, queria apenas que voltassemos a ser umas amigas normais. que apesar de tudo são verdadeiras e sinceras. e queria tambem que fosses capaz de me confrontar com aquilo que pensas de mim. se me achas puta/cabra/oferecida/falsa/ (...) , diz. não tenhas medo. apenas a minha maneira de pensar e de fazer as coisas, vai mudar. um dia, tudo girou em tua volta. hoje? faço as coisas, sem pensar o que é que tu vais achar. eu pensava que a nossa amizade, era realmente das boas, pelos vistos enganei-me. do que depender de mim, dá-mos uma ultima chance a este caso, mas não te vou mentir, desta vez serei mais cuidadosa e prometo a mim mesma, que nunca mais serei enganada e que nunca mais sofrerei assim por ninguem. miuda, eu posso-te ter magoado a sério mas tu, fonix. não quero que te sintas mal com este texto, apenas quero que percebas que apesar de todas as merdas e merdas que possam haver, o teu nome premanece no meu coração. apesar de tudo, ainda és alguem. e ainda me lembro como se fosse hoje, tudo aquilo que fizeste por mim. estes ultimos tempos tens-me surpreendido bastante, nunca pensei que conseguisses fazer o que fazes, mas enfim, a vida é assim. e eu? tambem não sou das melhores pessoas que anda para ai. e confesso, que houve tempos em que já falei mal de ti, mas fiz isso porque a desilusão foi grande. nunca pensei que as nossas chatices fossem tão longe, muito menos que metessem pessoas no meio. mas sabes? vou-me lembrar disto para sempre, quer tu queiras ou não. espero que sejas capaz de pensar nisto de uma maneira séria. porque eu, estou a fazê-lo á vários dias.

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